El amor de pareja es una ilusion

"amor de pareja q es una mentira, asi como lo conocemos, claro q el verdadero amor de pareja si existe, pero no desde el ego, sino desde la plenitud, es decir, dos personas q se sienten completas y son felices ellas solitas, entonces solo comparten felicidades con otras, porque les place y se sienten bien, pero no porque las necesiten, he ahí la gran diferencia"

Buenos días estimados, antes de que emitan algún pensamiento positivo o negativo al respecto (como el rechazo, del cual hablaré mas adelante) deseo platicarles sobre algunos otros puntos acerca de esta postura que es basada en la metafísica moderna y psicología de autoconocimiento instrospectivo la que yo llamo "psicología inversa".
El amor de pareja es una mentira, tal y como lo pinta el mundo y como el mundo proyecta que lo conozcamos.
Todo empezó una vez cuando el eras muuuuuy pequeñ@, sentías dos emociones principalmente: miedo y amor, amor como una fuente interna de satisfacción que te hace sentirte completo (otra cosa de la cual hablaré mas adelante). No se te enseño como sentirse completo a medida que crecías(puesto que ni tus padres lo sabían, ni la sociedad ni el mundo loco donde naciste), pero en ti y en todo humano seguían latentes esas dos emociones: miedo y amor. Ahora bien, el miedo es algo instintivo, así que, como humano, en este mundo material, te quedarías con el, mas sin embargo el amor no, la sensación de sentirse completo desaparecería paulatinamente cuando te fueras sumergiendo en el mundo, producto de la convivencia con otras personas q igualmente no se sentían completas: es el nacimiento del ego.
Ahora bien, el ego surge cuando ya no se siente completo el humano, el ego por instinto, busca esa llenura, así que, como esta en el mundo, aprende qué cosas del mundo son las que lo hacen sentir mejor, lo que lo hace sentir mas lleno, eso busca y lo que no, pues lo rechaza.
Ahora, no habría tanto problema sino fuera por el miedo, el cual es instinto de supervivencia pero nos provoca, con pensamientos en error, el rechazo. El rechazo no se da por algo q te guste o no te guste, se da por algo q aprendiste a ver como malo, pero te gusta, ese es el rechazo.
Aprendiste a q si encendias la televisión a escondidas, mamá ya no te quería, entonces surgió el miedo, porque uno quiere sentirse querido(parte del vacio del que les hable, se acuerdan), entonces aprendiste la represión, que es tu propio instinto accionado por el miedo para evitar lo q tienes deseos de hacer para conseguir aprobación, y sentirte completo de nuevo.
Es algo así como un juego masoquista, porque te privas de una cosa para conseguir otra, aunque no siempre se cumpla. Así que, todo lo q aprendiste a rechazar, en realidad son cosas que tu mismo eres, pero, llevas quizá toda tu vida escondiendolas y ni te has atrevido a ver al interior para descubrirlas.
Ahora bien, cuando el amor va desapareciendo, entonces sientes un vacío existencial, y este vacío tratas de llernarlo con cosas del mundo: exito, fama, dinero, hacer lo que la sociedad dice que se tiene que hacer sin importar si va con tu felicidad o no, o puede que si, etc.
Entonces como te sientes vacío y solo te sientes lleno de esa forma, aprendes a ser un adicto al mundo: es la formación de un ego más estructurado.
O sea que, si no tienes aquel juego, no te sientes lleno, te sientes infeliz, si no tienes pareja o conquistas a fulan@, te sientes infeliz, si no tienes aquel exito en los estudios o el trabajo, o no tienes hijos, o no dices lo que la iglesia dice que hagas, etc, te sientes vací@, infeliz.
Otro punto muy importante, es q, debido a lo q aprendiste q era bueno y malo, aprendiste a rechazar(recordemos que rechazo es algo q tu tienes dentro pero que aprendiste a reprimir) o a desear(lo q te gusta también pero q aprendiste que era bueno), desde este punto de vista, empiezas a vivir, con rechazo o deseo, para todas las cosas y de acuerdo a tu educación y forma de ser, así estructuras tu rechazo o deseo, se vuelve tu forma de vida.
Aprendes entonces a juzgar: esto es bueno, esto es malo, cuando es bueno dices "q bonito, yo lo quiero", cuando es malo dices: "q feo, no quiero eso".
Cuando ves algo bonito o muchas cosas bonitas en alguien, dices: q bonito, yo quiero eso, y entras en su círculo, como amig@ o compañer@, novi@(eso si es algo q de verdad te gusta, porque a veces el ego es tan retorcido que te obliga, a fuerza de miedo a estar solo, a estar con gente con la que no te sientes del todo bien para evitar ese vacío),cuando no, es la típica gente que te cae mal.
Después de todo, juzgar te sirve para tener más claro en tu mente, que es lo que quieres y no quieres para ti (lo malo es que, el juzgar, como nace de sentimientos de vacío, es un juego del ego, asi que con eso NUNCA serás feliz).
Ahora bien, hablaré acerca del sufrimiento, que no es lo mismo que el dolor. El sufrimiento es un dolor no real q vives a causa de un pensamiento en error (como lo que es bueno y malo). Cuando te caiste de niñ@ y todos se burlaron de ti, pensaste: soy una burla, un pensamiento en error aprendido cuando tus padres te regañaron por caerte, que eras malo por eso, entonces aprendes a rechazar tus errores, que es algo de tu naturaleza humana, pero te hace sentir que estas mas lejos de sentirte completo; es el nacimiento de otra adicción: el perfeccionismo, de la que hablaré en otra oportunidad.
Entonces, producto de tu misma búsqueda, el mundo te enseña a como sentirte lastimado por cosas que te pasan o cosas que dices, es tu creación, no es cierto (por ejemplo, dile "mula", "gord@", "asqueros@", con una voz normal, sin emociones, a un bebé, una piedra y un perro, vas a ver que no les provoca nada!, las palabras no tienen poder, es el poder que tu les das por lo que aprendiste que significaban).
Ahora bien, cuando gente de tu círculo, tus figuras paternas y materas se les activa su ego por cosas que haces o dices, te regañan, entonces aprendes a rechazar lo que ellos mismos rechazan, juego retorcido, no?.
Por tanto el que te sientas lastimado por cosas q te hacen o dicen, es otra razón para rechazar, porque, por si fuera poco, también el ego de tus figuras paterna y materna te enseñaron a rechazar el dolor que su mismo ego les provoca, a lo que asumimos una gran verdad: nadie puede dañarte, eres tu mismo el que se lastima, es una propiedad del ego, pero de eso hablaré en otra oportunidad. De esa cuenta, tu aprendes dos cosas: a desear o rechazar, rechazas hasta q te digan cosas que te hieren, aceptas cualquier tipo de cosa q aprendiste q era buena.
Ahora bien, dijimos que cuando te sentías mas completo y lleno fue cuando eras muy chic@, un bebe, entonces, por instinto, el humano siente muchas emociones al encontrar al sexo opuesto, esto para perpetuar la especie (igual objetivo tiene el sentido del olfato, para que comamos).
Bien, esta podría ser una gran adicción, porque surgen dos cosas: la primera, cuando eras bebe estabas con tu figura materna y paternas, tu círculo, entonces, subconcientemente, buscas recrear ese vínculo, porque después de todo, fue tu época más feliz.
Entonces, producto de tus añoranzas de sentirte complet@ de nuevo y de tus instintos, surge el enamoramiento, que no es otra cosa que proyectar todos tus sueños de sentirte complet@ en otra persona, pq, además, esa persona cumple ciertos parámetros(mas allá del atractivo físico, existen una serie de patrones aprendidos donde aprendiste a rechazar o a desear ciertas personas para ciertos vínculos, te hablé del rechazo ya, no?), entonces, cuando tu figura interna de tu pareja caza con una persona, la haces depositario de tus ilusiones, ya estas enamorad@.
Vuelves a sentirte maravillos@, estas recreando de nuevo el vínculo cuando eras bebe, y te sentias complet@. Pero esto es un montaje del ego, y tiene un gran problema.
Hay una probabilidad del 100% que esa persona que escogiste no va a cazar, no va a cuadrar con tu imagen proyectada en ella, entonces, ya no te sientes tan bien, esa persona ya no te recrea tu vínculo con tu niñez, tu época más feliz, te sientes mal, es por eso que en las parejas hay tantos estira y encoge y peleas: las personas no aprenden a aceptar a sus parejas porque quieren q les sirvan de vínculo para sentirse mejor ellas mismas, eso es destructivo, pq al final no has aprendido a ser feliz sino a necesitar: es una relación basada en tus necesidades propias, por eso es que el amor de pareja es una mentira.
Bien, regresemos a que te sentías mal con tu pareja, te causa desilusión porque sientes q tu pareja te esta alejando de tu sensación de plenitud, entonces no ves q es tu propio ego (casi nadie sabe si quiera q existe, pero todos lo tenemos), entonces el/la culpable es tu pareja.
El desamor surge, pues, cuando tu sufrimiento por desilusión de que no se hace realidad tu imagen proyectada llega a ser tan fuerte y por tanto tiempo, que ella misma quita toda ilusión, y con ella, la necesidad de proyectarla en tu pareja: abres los ojos, quitas la proyección, te das cuenta que esa persona no te hará feliz.
Lo único malo de esto esq casi nadie o nadie se da cuenta q era un juego de su ego, simplemente se dice a si mism@: esta persona no era mi felicidad, me siento desilusionad@, frustrad@ y mi pareja tiene la culpa!, y surge el odio y el rencor(aunque no en todos los casos, lo ideal seria una sana indiferencia, eso si, sin rencor alguno, con todo sanado por dentro, pero eso es muy, muy raro que se de), pero, por qué el odio y el rencor?
Bien, mientras estuviste conviviendo con esa persona, te fue mostrando como era, entonces, como siempre juzgas, empezaste a aceptar o rechazar su comportamiento, de igual forma, por tu ego estructurado (lo que explique arriba), te sentiste herid@ por esa persona, puesto q tu ego se ha vuelto profesional para sentir lastimaduras( q te diga cosas, q te sea infiel, q corte tu libertad, q no te quiera como tu quisieras ser querid@). Por otro lado, el solo hecho de q perdieras tu ilusión, te hace sentir vacío, el tiempo perdido, el tiempo invertido, emociones invertidas, incluso matrimonios invertidos, etc,etc.
Entonces, la pregunta no es pq no quieres volver a ver a esa persona y le tienes odio, sino pq no lo sentirías? es casi imposible para una persona q tiene ego, yo diría q imposible. Por otro lado, si te dio muchas cosas para q le juzgaras y rechazaras, estas hasta el gorro de esa persona (en realidad no, sino q tu ego le evaluo y estar en contacto con esa persona supone ponerte en contacto con todo eso q rechazas, q no es mas q, en el fondo, tu mism@ en represion, por eso le detestas).
Claro q, también existe el apego y por eso, aunque ya no exista el espejismo y se abran los ojos, no le sera tan fácil desprenderse de su ex pareja por la cuestión de la costumbre y miedo a la soledad, pero eso lo trataré en otro blog más adelante.
Si tu crees q el amor de pareja es sublime y algo hermoso y algo q nace de lo divino, veras infame y triste, muy doloroso, como una persona puede pasar de estar enamorada y desear todo lo bello y bueno para alguien y de ahi en un abrir y cerrar de ojos, detestarle casi hasta el odio.
No tiene logica, verdad? Pero si miras al amor de pareja como un juego del ego y q en realidad no existe, sino q es una mentira, que en realidad es dos personas tratando de llenar vacíos, y como proyectan su necesidad en otro, se vuelven adictos el uno al otro, hasta q uno sale del espejismo y, rechaza al otro, pq convivio mucho con esa persona: le mostro todo lo q no quiere ver en si mismo y q aprendio a rechazar casi tan intensamente como se lo muestra su familia, o mas (de ahi q tengamos casi todos clavos con la familia, ese es otro juego del ego, del que hablare en otra ocasion).
Ahora, el otro lado, quien se quedo enganchad@...... bueno, solo imagínense los q no han estado en esas: es como si, esa llenura de sentirte completo con tus figuras paternas y maternas te las quitaran de un solo cuentazo: es como de bebe, recrear cuando mama se fue o papa se fue, se siente un vacío completo, muy dificil de superar, quiere tiempo y se sufre mucho, a menos q uno pudiera también abrir los ojos y dejar de proyectar las necesidades en esa persona q ya no esta, claro, pero eso quiere un proceso, que casi nadie termina sino q se enamora de otra persona (o sea, caer otra vez en proyectar espejismos y creer cuentos de hadas: es una ceguera q seguro lleva al sufrimiento, como dijo el Maestro Gautama).
Cabe aclarar q los q quedaron enganchados también sufrieron, despues de todo estuvieron con alguien q tambien les mostro cosas q rechazan mediante el ego, pero no lograron sufrir lo suficiente para quedar asqueados tambien (a veces ocurre que es de doble vía, pero muy raro), al final es una ecuación q define el final de la ilusion con: si lo q sabes q es la otra persona tiene mas cosas que cuadran o mas cosas que no cuadran con tu ilusion, con tu proyección, es asi de simple, si son mas las q si: la ilusion sigue, sino, la ilusion acaba, obviamente depende del nivel de ego de cada quien y que cosas soporta y q no y esto es a nivel emocional- mental, no es algo q alguien pueda venir y facilmente pensarlo y despues no querer, eso es un proceso y los q lo pueden hacer deben ser unos magos o tener mucho poder mental, de esos excepcionales, sin duda.
Bien, esto se los ha escrito alguien que, se dio cuenta del juego, pero sigue en el. Una cosa es saber las cosas, otra es sentirlas y otra es ponerlas en practica.
Yo estoy ahorita en la primera tratando de pasar a la segunda, pq tras mi vida he sido muy enamoradizo, proyectando mis ilusiones en varias personas y sintiendo desilusión.
Asi q, quien quiera q lea este blog y ha estado en ese juego del amor (amor de pareja q es una mentira, asi como lo conocemos, claro q el verdadero amor de pareja si existe, pero no desde el ego, sino desde la plenitud, es decir, dos personas q se sienten completas y son felices ellas solitas, entonces solo comparten felicidades con otras, porque les place y se sienten bien, pero no porque las necesiten, he ahí la gran diferencia).
Espero q les haya convencido de esta gran verdad: el amor de pareja como lo pinta el mundo es solo un espejismo, y sabras si estas en ese juego si le dices cosas a tu pareja o tu pareja a ti como: sin ti no me siento bien, me haces falta, te necesito, cuando estabas enamorad@(o sea, si dice eso, sentirse complet@ el/ella solit@, nada q ver mmmmm.....) o ya no te quiero ni ver, me cae mal o le tratas como un enemigo, cuando ya no estas enamorad@.
De cualquier forma, esa persona tiene ingerencia en tu vida, y es necesario que ya no la tenga, para sanar verdaderamente.
Dejar esa adicción de estar enamorad@ y sanar y lograr disolver el rencor contra esa persona, para que todo quede concluido. Sino q feo andar por ahi necesitando alguien q ya no tienes y que talvez ya ni tendras y por tanto condenandote por tu mismo ego a ser infeliz o odiando a una o varias personas q formaron parte de tu vida y por tanto, con ese rencor, también se condena a ser menos feliz. Vale la pena dejar todo sanado, por tu propia felicidad, no por la de nadie mas. Exitos y bendiciones. Que el universo este con ustedes ;)